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自牧归荑,洵美且异,

似水流年间,如花美眷,请许我半分妖娆。

 
 
 

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关于我

我们孩提时代的作家梦,歌唱梦,舞蹈梦,绘画梦,现在都在凌乱无情的现实生活中摇摇欲坠抑或悄然绽放了吗?

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也许是我太廉价,才不值得他珍惜  

2009-09-08 10:02:31|  分类: 小夫妻的磨合生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 昨天还在和他闹脾气,睡前都是赌气的背对着他的,早上醒来就会很自然的叫他老公,亲昵的抱着他,找个舒服的位置窝着,待意识清醒过来的时候,继续生气还是保持亲昵,尴尬的折磨着自己,他也会识相的给我句道歉,让我有个台阶下,继续欢天喜地的过生活,什么争吵啊矛盾啊猜忌啊,算什么呢,夫妻间还真是没有隔夜仇的。

觉得自己还像个孩子,一觉醒来,前天发生的事,不管多么生气介意都被淡忘了。

昨晚因说到订婚的聘礼,双方的说辞不同,让我在中间为难了把。

x说,温州那边是男方给女方聘金10来万,女方回礼5,6万,结婚时,再嫁辆车,问我这边呢,我尴尬的只说“和你那不一样啦”因为我们这都是男方给女方聘礼,大概7,8万,回礼几万,就没了啦。可是和你说,好像有点和你争辩的样子,订婚本来就没想说要你家多少钱,又何必争这些呢。

和妈妈说了下,x说的温州那边的习俗,妈妈那个激动啊,说我们这可不是温州,想我们这做的和温州人一个样,那还不如娶个温州的女的呢,谁订婚还不是女方说了算的,哪还轮得到男方在那开条件,如果花了10来万,就有一半回礼,又有辆车,谁不想订婚啊,平白无故娶了个人回家了,还想在聘礼上有说辞,还不如不嫁了。

妈妈说,如果他真的急着想和我订婚,那我住他家的时候就该买五金给我带着了,而不是什么都没有,亏我还把他当金元宝似的捂着掖着。

我好尴尬,不知道怎么和他说,妈妈说的也是理所应当,只是在我看来却是那么的难以启齿。

我懂人情,但不会世故,连开口索要自己应得的,都会觉得自己对不起人家一样,严重的心里障碍。

x啊,曾经h要求她男人要在南昌买套房才能结婚,70几万,我是连想都没想过的;她动不动就买套上千的衣服,买个笔记本,手机,都是他男人为她买的,我是小小嫉妒了把;她每次都义正言辞的要求她要的,而且都能够得到,是说她懂那一套还是她男人爱她比较多,也许是因为她男人有钱,可是他也是在他家厂里做啊,工资是年节的,我知道你的工作还没步入正轨,所以我不敢向你要什么,也不知道该向你要什么,也没什么好要的。只是每次听妈妈那样说的时候,我会觉得很悲哀,是的,你什么都没有给我。

表妹n的前男友,一开始谈就买项链手链套住她,不要说我以为的爱只是物质上的,因为只有物质上才是别人能看到的,我可以乐不思蜀的眷恋着你给的精神食粮,只是别人的对比,说辞会让我动摇的,也许是我不够坚定,可是男人给喜欢的女人买东西不是很正常的吗,为什么这么正常的现象在我们之间却看不到。

我想做个甜蜜的小女人,拥有自己的男人无尽的疼爱,精神物质都能满足,如果他不能做到,我会让自己强起来,自己去得到想要的,不是通过男人,只是那样之后,我们之间还能如此亲昵吗?

写这些的时候,我在为自己悲哀,为什么非要通过男人来实现自己的想法,觉得自己很丢脸,求着别人一样。我现在连工作都没有,有什么资格向别人提要求,只有自己强起来,才能让别人求着自己。

也许是我太廉价,才不值得他珍惜。

h她把自己的姿态摆的很高,确实她有那资本,南昌本地人,城里人,家境不错,她自己本身也不错,足够拥有更好的人,所以w做什么都是应该的,因为她值得。

而我呢,没有好的家世啊,连他的爱,我都觉得是上天的恩赐一样,对于他我还能有什么过多的要求,爱的那么卑微,像是一个小妾,期期艾艾等着他的临幸,他的到来比什么都重要,哪还会奢求他太多。

是不是就因为这样的低姿态才让自己无法拥有,为什么我要那么的谦卑,你到底有什么好,你家有什么好,妈妈说我嫁过去是要帮你家还债的,你家到底怎么样我们都不知道,我义无反顾的非你莫属了,所以我只能这样的保持低姿态了?为什么不能换来你的怜惜,不管不顾,不知是过去劳累还是享福的跟着你,为什么不能让你觉得我也很难得,值得你更多的疼爱。

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